一、凯撒大帝3招工难怎么办？
1、在需要招工的建筑附近建立居民点
2、用道路把该建筑与居民点连接。
3、当居民点有足够多的人以后，该建筑就可以从这个居民点招工了。
所以，真正难的是保证居民点有足够多的人。
二、凯撒大帝怎么样
很长的影片当仍然无法完整的叙说凯撒的一生，细节和人物活动缺乏，全篇流水账的感觉，结尾比较有渲染力
三、扑克牌上的那十二个人物分别是谁？
扑克牌上的那十二个人物分别是：
1、梅花K
亚历山大大帝（AlexanderⅢthe Great 或者 Kyng Alisaunder，356-323 BC）马其顿王国国王，腓力二世（Philip II of Macedon）之子，20岁继承王位，是个妄图统治世界的人，先是确立了在全希腊的统治地位，后又灭亡了波斯帝国。
2、方块K
凯撒大帝 盖乌斯·尤利乌斯·恺撒（即朱利叶斯·恺撒、儒略·凯撒、裘力斯·凯撒等）（Gaius Julius Caesar，102—44BC）罗马共和国终生执政官，出身贵族，历任财务官、祭司长、大法官、执政官、监察官、独裁官等职。
3、红桃K
查里曼大帝（Charlemagne Charles the Great或Carolus Magnus， 742—814AD）法兰克国王，后加冕为"罗马人的皇帝"，他在位的14年期间，发动过对伦巴第人、撒拉森人、撒克森人等的50多场战争，控制了大半个欧洲的版图。
4、黑桃K
大卫王（King David）以色列联合王国第二任国王，生活在公元前1000年左右，David的意思是“被蒙爱者”，传说中的所罗门王的父亲，擅长音乐和作诗，圣经记载耶稣是大卫的后裔。
5、梅花Q
阿金妮（Argine），源自欧洲拼字游戏，拉丁语的Regina重新组合变成Argine。
6、方块Q
拉结（Rachel）根据《圣经·创世纪》的记载，是雅各（Jacob,犹太人的祖先）第二位和最宠爱的妻子，约瑟（Joseph）和本杰明（Benyamin）的母亲，拉班（Laban）的女儿，雅各第一位妻子利亚（Leah）的妹妹。
7、红桃Q
朱迪思（Judith），《圣经·旧约》的人物，朱迪思是古希伯来的美丽寡妇，亚述军入侵希伯来地区并且截断Bethulia城的水源，她色诱亚述将军霍勒费恩斯 （Holofemes），趁其酒醉熟睡时，杀之于营帐中并割下头颅，使亚述军惊吓溃逃，因而拯救了Bethulia。
8、黑桃Q
帕拉斯·雅典娜（Pallas Athena），希腊神话中掌管智慧与正义战争的女神。雅典娜是希腊奥林匹斯十二主神之一，也是奥林匹斯三处女神之一。
9、梅花J
兰斯洛特（Sir Lancelot Du Lac），亚瑟王圆桌武士中的第一勇士，他与王后格温娜维尔的恋情导致了他与亚瑟王之间的战争。
10、方块J
方块J是谁，说法不一。赫克托尔(Hector)，普里阿摩斯（Priamus）的儿子，特洛伊（Troy）王子，帕里斯（Paris）的哥哥。
11、红桃J
拉海尔（La Hire，1390—1443AD），查理七世（Charles VII le Victorieux）的随从，英法百年战争中的法国指挥官，圣女贞德（Jeanne d'Arc，1412—1431AD）的得力助手。
12、黑桃J
奥吉尔（Ogier），中世纪英雄史诗《罗兰之歌》中查里曼大帝的十二位帕拉丁（Paladin，圣骑士）之一，被六仙女祝福的丹麦王子。
扩展资料：
1、J的来历
扑克中的J（JACK）原来用KNAVE（恶棍）一词，这个词直到20世纪40年代在英国和欧洲大陆还相当流行还在使用这个词。用JACK代替KNAVE一词之所以能很快得到公众接受的原因之一，是在记录或报告牌例时，或者在使用缩写时，或者在叙述打牌过程时，可以方便地使用JACK一词的第一个字母J，而过去在用KNAVE这个词时，就必须使用Kn，如果只用K就会引起混乱。
2、小丑牌
小丑（JOKER），THE FOOL 就是愚者的意思，西方文化向往的是自由，平等，在塔罗牌中，权力是暂时的，欢笑是永恒的。
就这样慢慢发展，王牌成为了任意牌可以代替的作用的。因此在癞子斗地主中，或者一些游戏中，王牌成为了任意牌。
综上所述：王牌最大的原因有2个，一是利用塔罗牌占卜效应，小丑牌最大，乃大吉。二是成为任意牌的一个说法 。
3、常见规定
在牌桌上，有一些约定成俗的规矩。这些规定往往是源自于防止作弊而来。
语言限制：赌场中玩扑克为了防止玩家串通，通常在牌桌上只准许用英文沟通。但是随着网络的发展，其他的语言已经慢慢进入聊天环境。
当你拿到一手牌，你不能询问任何人的意见，也不能给别人看，也就是一手牌只能有一个玩家。
当最后开牌比牌的大小时，假如对方亮牌后，你发现你的牌比较好，要迅速的亮出你的牌。故意的拖延或者假动作会被视为不礼貌及挑衅的动作。
参考资料来源：百度百科-扑克
四、KTV什么名字好听！又时尚
提供以下KTV名称，楼主自己挑选！
至尊歌皇
欧客九品
查理曼大帝
畅响欧洲【唱响欧洲】
追风
宝客莱
新时客
唯夜呐
意译：1，译音为维也纳，音乐之都，为欧洲国家奥地利的首都，著名的音乐之城，被誉为音乐之都。2，唯夜呐，意为只在夜晚尽情放声的呐喊，用歌声来呐喊，在这里一切都只用歌声来表达。
金钻钱柜
金：一表示金钱。二表示金色，体现出建筑的风格。
钻：钻石，体现出公司的尊贵。
钱柜： 作为KTV业内的旗帜。
金钻钱柜：体现出公司的大气，豪华。而且还有专业术语。
备选：
欧帝钱柜
希腊歌都
欧朝戈晟
九州歌都
九州钱柜
K堡
独霸
欧麦尬 (麦克风，尬舞)
自由无限KTV
花样年华KTV
乐极KTV
金樽 KTV
帝豪 KTV
乐够KTV
激扬KTV 金吼KTV 人间天堂KTV
歌舞春秋
大气，同时又借用《歌舞春秋》的广告名气，相信可以独霸歌坛。
想唱就唱
年轻一族都深受超女的影响，想唱就唱，唱得响亮，一定可以带来很好的效应。
麦浪 或者 九州麦浪
【名字释义】
麦浪，第一层意思有丰收的含义;第二层意思，麦，指代麦克风，浪，声浪。联系母公司的九州，取名九州麦浪意境更上层楼
至尊歌皇
开心100
雅典城KTV
骑士城堡KTV
麦乐森KTV
麦当乐KTV
凯旋皇宫
霸气宏伟，符合高档次人的追求，符合有地位的娱乐场所。
曙光中心KTV-KTV曙光中心
皇朝丽都
1欢乐逗
2亚历山大
3世纪精曲
1.维也纳(Vienna)
注：奥地利首都，享誉世界的文化名城，既有“音乐之都”的盛誉，又有以精美绝伦、风格各异的建筑而赢得的“建筑之都”的美称;又以历史悠久被称为“文化之都”;以精妙绝伦的装饰而被称为“装饰之都”。维也纳的新年音乐会已成为国际性的音乐盛会。
凤求凰
彼岸
左岸
夜未央
夜阑珊
锦绣年华
流金岁月
人间
iK-爱K(爱k歌)
帝音KTV
凯鑫亚 KTV
凯鑫亚 谐音 开心呀! 好听、好记，琅琅上口!
凯：军队得胜回来奏的乐曲：～歌。～旋。奏～而归。
则令奏恺乐。——《周礼•大司乐》。
鑫：商店字号及人名常用字，取金多兴盛的意思。
鑫金长。——《篇海类编》
寓意：日进斗金
亚：亚洲
备选：凯迪亚 / 凯帝亚 / 凯丽亚
皇朝丽都 k t v
盛世皇朝，九五之尊。温柔之乡，佳丽如云。 享受人间尊贵，在周到细致的服务中K歌劲吼，放飞心情。。
柜米花
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K歌之皇
名称：爱琴之夜、爱琴之梦、爱琴梦。
爱琴海是欧洲文化的代表，浪漫、神秘的韵味给人美的感受。
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帝：自古帝王就是最大，正好体现你们本市是最大的
豪：装修，服务，都是豪华的体现!
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欧嘢
畅游
“畅”为“唱”的谐音，“游”代表游戏，符合KTV店的内容，且有鼓励顾客尽情欢畅的意思。
一直畅享(或一直唱响)
前者的意思侧重对顾客的感受的形容，突出让顾客能尽情享受;后者则是寓意店里的生意好，总有人在歌唱，暗暗点名顾客络绎不绝~
豪派
释：KTV装饰比较豪华、可以用一个豪字表示，豪又可以表示来这的客人都比较高贵，是高消费人群，派寓意有派头，就是高贵有派头的意思。
1、畅想云霄 量贩式KTV(“畅想”具有多重意义，同“唱响”还可解释为畅快的想象，意味颇具创意，“云霄”意味广阔的发展前景，发展高升，直破云霄)
2、畅宵(亦可意为“畅销”，说明本KTV畅销同行业领先)
个人认为第一个比较好，既美丽又有非常大好的寓意，望采纳!
尊皇 ktv
英皇 ktv
KK九州
至尊歌皇KTV
引领潮流
潮流领航
潮人领航
名流 KTV
麦歌( 贩量) kTV
五、笑话收集
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
